请问各位基友,我儿子到底是不是同性恋?

江同导航,你好!

我是一个17岁男孩的妈妈,家庭和睦,亲子关系总体都在线,孩子成绩不是最拔尖,但是一路也考上最好的高中,目前高二在读。

在他初三的时候,我发现孩子在车上坐姿奇怪,好像是被同行另一个男同学在拉着手,这引起了我们的注意。

我们无法从别的渠道获取这类私密信息但又万分焦灼,之后只好偷偷看了孩子QQ。其实也没发现特别确凿的证据,就是发现他称呼对方(就是坐车的那个男同学)“亲爱的”,然后写了一段莫名其妙的话,说以后如果在空间里说“亲爱的”,那都是对他说的(因为初中即将毕业,大家见不到了)。不过至此,我和他爸爸的世界已经不宁静了。

忐忑到了高中,孩子表面上没有任何问题。但在高一,我们清理手机时发现他浏览了很多很多有关同性恋的网站,内容让作为普通人的我们觉得不堪入目,实在难以形容我们当时五雷轰顶的感觉。

我以前以为自己是接受同性恋的,但是到了自己孩子的身上就仿佛是另一回事,成了灵魂拷问。这件事也让我再一次直指内心,问自己所谓的接受是不是真的接受?

我咨询过心理医生,医生说不出对我任何有帮助的话,大意都是:孩子太小无法判断,所谓的证据都不是直接证明是同性恋的证据,还说这是天生的,你做不了任何事,你只能接受。

我和他爸爸都是研究生,我们也知道性取向成因非常复杂,无法一一解读,但是我想问,看同性恋视频就是同性恋吗?他和同性朋友的谈话总带着几分暧昧,这就是同性恋吗?区分同性依恋何其难!而且问题是我们需要做什么?需要隔绝网络这些信息吗?需要隔绝他和亲密的男同学出去玩吗?

我的孩子出现了这个状况,难道父母只能看着他一步步发展?未来的路太艰辛了,会承受很多,我实在是心疼,我也从来没有接受过这方面的培训,我到底该怎么办?

不好意思,字数超了,一打开这个阀门我所有的焦灼就涌出来了,想说的太多了,已经尽量在缩减。希望得到学长的解答,谢谢!

第45位朋友:

你好。

01

非常感谢你的信任,愿意向我倾诉自己的苦恼。你的疑问表述里:“看同性恋视频就是同性恋吗?他和同性朋友的谈话总带着几分暧昧,这就是同性恋吗?” 这样的发问方式都在期待否定的回答。但孩子究竟是不是同性恋,我想你心中早已有了答案,只是不愿面对,不愿接受,所以希望能得到否定回答。

我们当然不能因为他偷窥一次同性视频或与同性有亲密行为,就认定他是同性恋。但如果重复出现相关行为,答案不言而喻。

现在的孩子营养摄入足够,网络信息又发达,无论是生理发育还是性知识的获取都比我们那时候提前许多。换句话说,现在的孩子,对于自己的性取向认知会相对较早。

你的心态,是大多数父母的真实写照,尤其是一定文化的父母:我能理解同性恋,但我不能接受自己的孩子是同性恋。

这种能理解却不接受的态度,其内心深处,还是觉得同性恋是次等的、是低级的。或者说,觉得孩子是同性恋,一方面担忧他们未来的路会很难走,另一方面,又觉得孩子无法完成延续香火的责任。

如果是纠结这两点,请你宽心,同性恋未来的社会处境会越来越好,路子会越走越宽。至于组建家庭、延续香火,国外的制度与现在的技术都足以实现。当然,前提是他够强大,有实力,比如能获取移民资格,比如能支付辅助生殖的资金。

“未来的路太艰辛了,会承受很多,我实在是心疼。” 他以后的路究竟有多难我们无法确定,但是如果他在确定自己的同性取向后,由于外界原因而隐藏真实的自我,甚至直婚,一辈子戴着面具生活,委屈与压抑伴随他的一生,这才是你要心疼的。

02

你提到看到他浏览的内容不堪入目,觉得自己五雷轰顶,其实大可不必。他所浏览的内容,是他这个年纪正常的需求。那些异性恋孩子,在这个年纪同样会浏览“不堪入目”的内容。只不过因为性取向的原因,我们孩子的浏览的内容有点特殊。

隔绝网络信息,甚至隔绝与同性接触,这些都是不理智的做法,尤其是后者实践的可能性很低。因为这个年纪的孩子处于叛逆期,你越不让他做什么,他越要做。对抗家长是他们获取自己价值、渴求独立的实现方式之一。

其实我并不担心他通过网络接触性信息,就如上文所说,这是少年的的正常需求。我担心的是,过度沉溺于性信息会影响学习,甚至会有被骗的可能性。

我们可不可以换一种方式,用巧妙的方式防止他沉溺网络信息——比如说,爸爸妈妈觉得自己被手机/电脑绑架了,每天没有时间学习。因为爸爸妈妈希望自己变得更好,能有更多的时间学习、看书、陪伴家人,所以规定以后每天只能上半小时的网。但是爸爸妈妈也有惰性,也会偷懒,孩子你可不可以加入我们,监视我们,带领我们,以身作则,每天只接触电子产品半小时?

我们所有的话术,记住一点,不要去提性取向的问题。我们的作为是因为希望他能有更多的时间投入学习,而不是因为他是同性恋。倘若明说因为性取向就减少你的上网时间,限制你的社交行为,这个理由无形中在传达“我不能接受你是同性恋。”

“妈妈不接受你是同性恋”的的意思一旦表露,将成为你与孩子之间的矛盾,这个矛盾也许不会即时引爆,但一定会像一根刺,深扎在孩子心中。

他也许会无助,会对父母失望,他觉得自己被父母嫌弃,得不到父母的支持。日子久了,这个话题成了你们之间不再触碰的区域,父母会窃喜,以为孩子不提取向问题,就是“改邪归正”。殊不知,那根刺在孩子的心中会越扎越深。随着年龄的增长,他的内心已经越来越疏离父母。

对于中国孩子来说,高考与结婚成为他们一生最重要的两个节点。倘若因为取向问题,与孩子闹不愉快,小矛盾引发大矛盾,小对抗引起大波澜,最后成绩下滑,高考失利,孩子以后怎么想我不清楚,但我确信,做父母的你们,一定会一生抱憾。

为孩子打气吧,如果你做好了心理准备。不用直接言明,旁敲侧击就可。告诉他:每个人都有自己的小秘密,也会有自己的小梦想,实现小梦想的路上也有不同的困难。如若他希望自己的小秘密能开花,小梦想能实现,他必须要让自己足够强大才能克服以后的困难。作为学生,让自己变强大最好的方法,就是努力学习,提高成绩,进入好学校。

顺便告诉他,进入好学校,遇见优秀的人会更多,氛围会更开明,有许多小秘密都可以公开,有许多小梦想都会获得大家的支持,比如我的母校,曾在某一年的招生广告里就直言写到:“性取向与政治倾向自由”。

向你推荐一部电影《天佑鲍比》,讲的是一个母亲不接受自己的孩子是同性恋,最后孩子自杀,母亲悔恨自责,转变观念投入到性少数事业的故事。

前段时间,有个在读top2高校的弟弟和我咨询,他告诉我:他不仅是同性恋,而且恋足。他曾将自己的恋足癖好告诉妈妈,妈妈没有任何批评,只是理性地分析:“你是同性恋,又恋足,这样以后找对象的选择范围小很多,不是每一个人都能接受这样的癖好”。

我感叹,是有多么开明优秀的家风,多么亲密信任的亲子关系,才能让儿子向母亲坦白自己的秘密?

澈澈在朋友圈一发,好友留言皆称其为“神仙妈妈”。我们希望以后有越来越多的神仙妈妈,神仙爸爸。

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