同志情感:一场“富家子弟”的游戏

作者?️阿鹿&「nono」
改编自读者「nono」投稿故事

1

和他认识是在14年的秋天,那时候我刚上高中,却已经明确了性取向,并且对爱情有一定的理解。

某天在小蓝上发了个动态:“想喝酒。”

没一会儿,在众多的回复里看到一条很特别的,说是坐车去他那里喝酒,车费他出。

当时只是认为他是个“富家子弟”想要找学生玩情欲游戏罢了,便没有多想,无视了过去。

再后来,也许是未能接受高中的新改变,对周遭的事物人们都非常排斥,就像是一只应该生活在水里的鱼,被人们装进小小的塑料袋里,浑身不自在。满心的想找人发泄情绪,没有想太多便答应了他的邀约。

我们约在公交车站见面,车站旁有一个小小的报亭,还有一只很可爱的小狗。

也许是因为我家里有养狗,身上有动物气息,所以那只狗狗一只往我身上蹭,那时没有多想,就蹲下和它玩了起来。

过了一会儿,报亭老板看着我说,“你出个价钱,我把狗狗卖给你吧。”

我摇了摇头。这时,一个声音从后脑勺出现:“老板你电话给我一下吧。”

我抬眼一看,是他。

一阵风吹过,他衣袂飘飘,好像武侠小说里走出来的人物,高大而又帅气,虽然只高我几厘米,却带给我很大的安全感。

他的眉毛粗粗的,像是精心修剪过一样,眉眼间像是彭于晏那般帅气,让我不自觉为他着迷。

我们坐上的士,在去酒吧的路上,我问他,你是怎么认出我的。

他说:“因为你很善良。”

他一边笑着,一边看着我,那一刻,就好像心脏在高速跳绳,被他所吸引。

秋风四起,是个会着凉的天气。

坐在车上,他的手搭在我的腿上,另一只手搭在我的肩上。顺其自然,我也就往后躺,靠着他的身体,一股暖意涌上心头,或许是天气作祟让我多想了吧。

到了酒吧后,我们叫了很多酒。

和他待着很舒服,我也就放宽心说了很多我的事情,吐槽和抱怨着我所厌烦的一切,他也很耐心的听着。

我一边诉说着,一边使劲喝着,他在旁边劝说我照顾我。我心里觉得暖暖的,但还是不断告诫自己,他只是一个陪我喝酒的路人,不要想太多,不要伤心不要走心。

喝到中途,我已经喝不下了,他直接拿起我喝了一半的酒杯将剩余的酒一饮而尽,一边喝着一边看着我笑。

再到后来,我已经不省人事,他开了房,我也跟着去,顺其自然地经过了一个激情的夜晚。

2

后来,我们有事没事的聊着,他常常问我过得怎么样,问我的日常点滴,想要了解了我更多。

他说他喜欢我,想和我在一起,我和他说要考虑考虑。

那一段日子,我感觉自己在恋爱。

是陌生的幸福的感觉,是没有体验过的爱的滋味,也许因为我是个缺爱的人。有那么一个人,时刻关心你在意你,就会感到被爱,感到幸福。

准备入冬的月份,我们在一起了,然后约了第二次的见面。

他来到我的学校,等待我下课。

他明明在市区工作,却为了让我早上可以便利地上下学,特地在学校附近订了酒店。

和他待在一起的日子,格外幸福。

走在路上,他背着两个人的包,看见我的鞋带掉了,毫不犹豫地,蹲下身为我系上鞋带,不在意路人的眼光。坐公交车挤车时为了不让我摔倒,他会扶着我。甚至包括在床上运动时也扶着我的头,保护着我。

爱情打动人的,往往不是山盟海誓,而是一个个生活细节。他为我做的这些小事,让本就心思细腻的我,真的很感动。

感动得以至于到后来,常常假装生病跑出去找他。因为他的所在地离我太远,我们很久才见一次,每一次见面,他都会带非常非常非常多的零食给我吃。

3

15年初,我生日那天,他将报亭的狗狗买下,作为我的生日礼物,我们给他取名为沙拉,因为沙拉的首字母和善良相同,他说那是他见到我对我的第一印象。

有人说珠海很适合养老,风很舒服,下雨的时候土地产出的味道很香。打雷的时候有人抱着你,好吃的有人让你分享,悲伤的电影有人帮你擦眼泪,爆米花永远有人为你买好,睡醒时脖子下的手臂还在。

和他在一起,我好像发现世界很美好,风很温柔,雨很甜,太阳很暖。

我爱他。

酒店的早晨,窗帘缝里照射进来跃动的阳光,房间里的细微分子在蔓延,怀里有昨晚留下的香喷喷的沐浴乳味道,身旁有张还未苏醒的好看的脸,大概他醒过来的时候,手臂要麻好一会儿吧。

我在心里一边偷笑,一边往他怀里钻,不小心弄醒了他,他亲了我一口,我和他对视了好一会儿,整个房间好像亮铮铮的,看得清楚他的眉毛,眼睛,嘴巴和鼻子,我靠上去,和他亲了好一会儿才分开,于是我们又相拥得更紧缓缓睡去。

印象最深的一次,是我们看过电影后,吃完饭,走在晚风徐徐的路上,马路两边的灯光打在两侧,照着我们的影子在斑驳的地面,好像几十年后一起在养老的我们。

他拉着我的手,风轻轻地吹着,很舒服很舒服。

舒服得以至于到后来,自己一个人走在路上,有风吹过,我都会忍不住掉眼泪。

4

我们的爱情,美好到像是幻觉。而这幻觉,最终还是清醒了。

15年的夏天,临近暑假,我们分手了。

有一天我们约好了要见面,但是他说太晚了,今天先不见面。

我知道他应该在珠海。于是想要给他一个惊喜,便早早地给学校请了假,去往他出差工作的附近,一直待到了晚上。

我问他在哪里,他说在我们经常见面的酒店里谈工作,我便悄悄前往。

由于前台是圈内的人,我便拜托了他,走向他所在的房间。

打开门,是心碎的场景。

他出轨了。

我在想是不是我被幸福冲昏了头脑,忘记了外界的一切。又或者是不是我太过于以自我为中心,没有去了解过他,以至于在他眼里,我就只是个像弟弟般的人物。

我不清楚,也不知道该有什么情绪。

我们分手了,沙拉交给了他养,后来好像名字也改了。

后面一段日子,我过得浑浑噩噩,把自己寄托在他身上的希望似乎一时之间就消失得无影无踪,生活就像掉进了泥潭里,没有光芒没有希望没有存活意义。

一边想要轻生的同时,一边却又低微地去寻求复合,感觉到他是如此的无可替代。

再后来我去看了心理医生,吃着药恍恍惚惚地变成了大学生。

刷到他的动态,看着他像普通人一样吃喝玩乐,结识新的朋友新的对象,心里生出一阵妒忌,或又生气,烦闷。

明明我们已经结束了很久了,但是他在我心里却又挥之不去。

5

某一段时间里,我细想过,或许是因为他给我的感觉像是初恋,当初以为是命中注定,以为遇见爱情。

他闯入我的生活,陪伴我度过了一段漫长的时光。他带给我的无穷无尽的快乐与快感,让我尝遍的苦辣酸甜,都成为我在未来日子里对他的一种奇怪的情感。

也许我们的故事是很常见的青春傻事,但对于回忆起来依旧忍不住悲伤的我来说,是如此地珍贵。

它不仅仅是一段往事,更是铸造了后来的我。

我问过自己,到底这个故事想表达什么,好像是内疚多一点。

现在的我对待恋情小心翼翼,一旦恋爱便将全身心付出,卑微得一旦分手,便什么都没有的程度,做好分手的准备,时刻劝诫自己不要太过于沉迷。

这不是在怪罪于他,而是来源于我深深的自责。

觉得自己在恋情里好像都以自己为中心,都是在说我自己的故事,不停地向他吐苦水,想要他关心我,爱我,在乎我,时时刻刻想着我,自然并且耐心地接收来自我的生活大吐槽,我的抱怨与愤恨。

却从始至终从未去花心思了解他想要什么,他想要怎样,他的生活与烦恼,他的一切一切。

这么一想,在那段恋情里,我就像个小孩子一样,像个跌倒了就哭,自然而然寻求妈妈怀抱却丝毫没想过妈妈早已过了能抱得动我的年纪的小屁孩。

说不定是我的缘故,让他在这段单方面付出的恋爱中难以坚持下去。

但是却又转念一想,他都已经过得很好了,早已不在意那一段时光,我又何必那么卑微地去责怪自己。

毕竟还是他先打破了我们的这一段关系。

6

上了大专的我,在小蓝上接收到他的消息,问我要不要约,我拒绝了他,他竟然说是试探我有没有经常性地去约别人,这引起了我的反胃。于是我们就没有再联系过。

是不是一开始就错了呢,谁也不知道,但是过程是真的美好,希望我能记住美好,忘掉糟糕,然后去遇见下一个美好。

我们的故事就到这结束。

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