大我20岁的男友,为了抓我出轨证据,总是半夜偷看我手机

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微博@苏几禾SH

李澈你好。

我是一名20+的小年轻,我对象82年,也就是快40了。

我也不知道自己为什么选择他,为了和他在一起,我也做过恶心的事,放弃了当时正在交往还没确定关系的人。之所以选择和他在一起,是因为共同经历引起了我的共鸣,觉得这世上竟有另一片和我相似的树叶。

尽管他大我差不多20岁,快40了还一无所有,没有车房,也没有很天菜的颜,但我还是选择了他,被我放弃的那位是有车有房。想想自己,这个年纪的我能拿得出手的也就是自己的脸,也想过实现李澈文章里的阶层跳跃,但我还是选择了一无所有的他。

40岁的他可能因为个人经历和创业失败的原因,极度缺乏安全感,对Gay圈的性态度完全不信任。他不相信基佬对性的自控力。因此我的手机他随便看,虽然我一直反复承诺我不会出轨,但他还是一直趁着我睡觉翻看我手机。

但我觉得有些事,他确实缺乏同理心,我认为的个人隐私,他知道了还会拿出来摆在明面上和我说,丝毫不顾及我的面子,我知道他是因为在乎我才这样,但我确实有点透不过气,我也不知道该怎么处理这样的情况。

我一直相信爱情,也一直觉得自己不会做任何不利于我们感情的事,但他每天都在家和我玩名侦探柯南的游戏,一有点啥就极度敏感,甚至我和公司同事聊会天,他都时刻感觉我是不是有事瞒着他。这种情况该怎么办?

——Coo

Coo同学,你好。

01

爱情是多维的情感状态,其中一定包含着信任和尊重。没有尊重和信任,爱就会畸变,甚至不能称作爱。《雷雨》里的周朴园,打着爱与保护的幌子,囚禁妻子蘩漪。后者宁愿舍弃衣食无忧的生活,也要逃出周家,摆脱丈夫的控制。

什么是好的爱情?一个核心的标准是,你在爱情中变得更好,变得更自信,更乐观。

有些坏的爱情,人在其中受到侮辱,剥夺了能力,就像狱中的囚犯一样,被监视,被控制,失去自我和独立。

我并不是催促你结束这段感情。倘若感情里一出现问题,就想着结束,那这世上不会有长久的爱。

我更想从男友的角度理解他的行为。他当下的处境,事业受挫,缺乏安全感,如你所说,无房无车无颜,这些劣势,他比你更清楚。你比他年轻,选择空间更多,他的敏感多疑,是认识到自己劣势后的应激反应。只是他不懂,这种包含猜忌的行为,会吞噬爱情里的信任,会损害亲密关系特有的坦诚和相互依赖。

从另一角度讲,你与他建立关系时,放弃了另一个人,你在情感世界里,自身亦带有“放弃”的色彩,这增加了他对你的不信任,担心你曾经的“放弃”,会在他身上重演。

恋爱中的人,双方相互影响。倘若你的能量大,改变他的敏感和多疑,改变他对同性情感的不信任,你们俩都将向阳生长。倘若他的能量大,使你由安定变成恐慌,由掌控变成迷信,甚至变成奴隶,这样的爱情,背后是无穷无尽的折磨。

帮助他树立对同性爱情的信心,若可以,将他以恋人的身份,介绍给你的亲人朋友,让他知道,你的社会关系接纳他,你愿意让他,完全走入自己的人生。

闲聊时,谈谈那些生死相依的同志情侣,让他知道,你们有榜样可学,同时表达你对长久爱情的期待。

伊夫·圣罗兰死后,相伴他50年的同性伴侣皮埃尔·贝尔热为表达思念,出书《给伊夫的信》,其中有段关于信任的话,你不妨在家中大声朗诵给他:

“我永远不会告诉你,你的投入让我多么感动。的确如此,你将自己完全给了我。你要知道,我是多么看重你的信任,这些年来,你让我决定一切,从来不问我原因,不需要我解释。便是在我给你写信的此时,这份盲目的信任让我不知所措。这是我们所能够拥有的,最好的,爱的证明。不论发生了什么,这份约定从来没有遭受过质疑。”

02

最后说说你提到的阶层跳跃问题。

当下的社会,上升的通道逐收紧,但依然有些机会,留给那些命运的宠儿。他们凭着主客观条件,在短时间内完成巨额财富积累,只是财富的增长,并不等于阶层的跨越。

我身边的那些朋友,或者公众号里写过的人,我倒不愿意用阶层跳跃的字眼形容他们。他们不过是靠着自己的努力,或读书,或工作,不骄不躁,一点一点精进,最后过上自己想要的生活。与其说是阶层的突然跳跃,不如说是生活的渐渐改善。

我始终相信,这世上,能靠的住的,只有自己;能帮你过上理想生活的,只有踏踏实实地学习和工作。

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