我爱上了和我419的那个男人

我爱上了和我419的那个男人

南昌。对这个城市我已经不知道如何形容,是喜欢还是讨厌还是都有。

起码现在,我觉得这是个让我很痛苦的地方。

我从来不会想象出我对419会产生感情,更何况是对一个认识不到24小时的人会产生这么深的情感,我不知道为什么。

在南昌天气突然变凉的这一天,当他传给我照片的时候,我觉得这个男人并不出众,顶多算是不会惹人讨厌。

聊过彼此的情况,他让我感觉是个有礼貌的人,所以决定和他见见面,我不知道为什么突然会想和他见面,我三年内没见过什么网友。

见到他的时候,第一眼只觉得他比照片上年轻一些,也好看点,绝没想到我会痴迷上他。

我带他到学校的食堂吃饭,自己没胃口,就看着他一个人吃,顺便仔细观察下这个应该叫做大男孩的男人。眼睛很大很圆,脸也是圆圆的,嘴唇薄薄的,会让人产生去亲吻的冲动。第一眼看他可能不会认为他是帅哥,但是绝对是那种越看越喜欢的类型。

看着他吃饭,我想或许我愿意和他发生感情,我最希望的感情,而不仅只有那晚的性。

吃完饭以后,我回宿舍简单收拾了点换洗的衣服就和他出发了,说好去他家的。

昨晚的风很大,从我见到他第一眼开始,就听到他不停的喊好冷。在风很大的天气里开摩托车,自然会更冷,他帽子手套什么都没戴,我就坐在他后面,把卫衣的帽子盖在头上。

车开了一会儿,他停下来,对我说“我听歌行吗?”

我说当然可以。就这样骑了一会儿,他突然问我会开摩托吗, 他说他想让我开一会,他有点撑不住了,他说他瞌睡的不行,开着就快睡着了。

一句随便的话,让我觉得坐在我前面的这个大男孩已经尝到了生活的艰辛和奔波的疲惫,当我看到扶在车把上的两只手被冷分吹的有些发紫的时候,心里突然难过起来。他需要有人去关怀和疼爱。

在寒风中奔驰了很久才到他家,一个很普通的居民校区,甚至有点破旧了,进到他的屋子里,看到他房间里收拾的算整齐,又多了一点对他的好感。

烧水洗澡的时候,我们静静看着电视,没有说话。期间听到他的笑声,声音有些低沉,但是很干净很可靠。

我爱上了和我419的那个男人

洗完之后,两个人有些尴尬的睡到床上,关掉灯,彼此再没有什么动作,只是静静的躺着,我知道他也是个腼腆的大男孩。只是渐渐的我听到他的呼吸声,或者说轻微的打鼾声,我才知道他已经睡着了。

那时我在想,这是次奇妙的419,FOR ONE NIGHT只是睡在一张床上,身体没有任何的触碰。只是后来当他睡了以后又醒来的时候,该发生的都发生了。

激情过后,又渐渐听到他的鼾声,我知道我开始喜欢上这个人,喜欢他给我的那种踏实和勤劳的感觉。睡在他的旁边,我难以入眠,只是不断的在想静静的感觉他的呼吸他的气息,天亮的时候一切就都结束了,不管我是否舍得。

六点半的铃声响了,我并没有惊醒,因为一夜也不曾入睡。悄悄的起来,在卫生间洗漱过后,整理一下散乱的头发穿好衣服再静静的走回房间,拍拍还在睡觉的他,很小声的说我先走了,他有些吃惊,然后他便没再说话,也是静静的起来,帮我开门。

临走前,趁他在外面开门的时候,我把钱包里的一张“上海公共交通卡”悄悄放在他的书桌上,就出门了。

走出那栋楼,我就知道我的性格驱使我会去做哪些事情:

打开音乐,选到“遇见”,设置单曲重复播放模式,然后开始用音乐培养伤感,走在清晨寂静但是清新的大街上。

坐上回去的公交车,拿出手机给他发了条短信,告诉他那张卡里还有四百块钱余额,是我在上海招行实习的时候发的,反正不会去上海了,他昨晚说马上要去工作了,就留着给他用好了。

他昨晚告诉我他马上要离开南昌去上海的时候,我知道这注定是个让我悲伤的故事。因为我曾经偷偷的幻想都被他的马上击的粉碎。所以离开他的这个清晨,听到疗伤系的遇见,我的眼睛会泛红,因为一些我一直不相信又不敢在这个圈子奢求的东西。

在回学校的车上,他发短信跟我说谢谢,我礼貌的说不客气之后,没有再过多的交流,我知道一切都是徒劳,而我不想徒劳。

很奇怪的,我觉得几年都很正常的我,今天为什么错乱,看到他的短信经常眼睛泛红。直到看到他告诉我他马上就坐车走了,我才知道昨晚的那个马上是如此的匆忙。

我很多年没见过的泪水就这么莫名其妙的决堤,甚至自己也感到震惊,而且一发不可收拾,我主动说要去送他,他说我学校太远不用了,我说没关系我马上出发,让他等我。

下午难得的阳光,我知道我眼周围闪着发亮的东西很招人注意,无所谓了。我只能保持抽泣的状态而不是放声痛苦,也许已经很体面了,更何况沿途都是昨晚他载我一起奔驰过的路。

在火车站见到他,也没有过多话,简单的打了招呼,我和他走进候车室

进入候车室已经开始检票了,我让他早点进去,他说谢谢我大老远来送他,我说没事,只是说的很小声,如果带着哭腔,被他听到,会不会很尴尬,一个才认识不到24小时的人,会因为你的离开而流泪。

他进站前,我从手腕上取下那串外婆给我的佛珠,交给他,他没问什么,说了句谢谢,就匆匆离开了,当他消失在我的视线里以后,我转身离开,终于可以不掩饰的流泪,其实强忍泪水比尽情的流泪难受太多。

这是他让我感受到的很久未曾感受过的东西,还包括今天清晨的阳光,清新的空气,以及那些会让我眼圈泛红却依然不舍的删除的短信。

再次回到学校,平静了很多,我知道这是爱人离开才能感受的心情,我想我总有一天会从这种状态里解放出来,只是时间的问题。

只是我将会毕生铭记昨天那个夜晚,让我的心感受到久违的温暖,他的一切让我感受到的一个温暖的甚至不舍入睡的夜。

我以为在这个圈子太久,早已不记得爱的感觉,早已不会为一个陌生人流泪,但是这一切都因为他让我重新体会到了。

我承认,这是一次短暂到甚至还没有开始的感情,也因为短暂而被我强行赋予了美好,没来得及撕心裂肺,没来得及支离破碎,但他提醒我当爱情再次降临时,不要怀疑,不要犹豫,还要坚信。

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